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情侣间闹矛盾一定是男生先认错吗,情侣吵架大多男生先道歉

​记得《奇葩说》曾经辩论过一个题目:情侣吵架是“男生先道歉”还是“谁错谁道歉”?注意,这个辩题里没有出现选项叫“女生先道歉”,而且大家好像并不觉得有什么不妥,无论男女,其实这已经说明了这个辩题的现实答案会是什么。

“谁错谁道歉”也不现实

在这个问题上,“谁错谁道歉”可能是一个看起来公平公正、阳光正确的答案,但是它执行起来可是非常崩溃的。

如何认定谁错?你觉得的过错方和我觉得的过错方一致吗?如果我们不一致,要请谁来评判吗?这个前提就令人头大了。

举个非常简单的例子,男生说:“你胖了。”女生觉得你嫌弃我,我感到受伤,你错了。男生:我说实话我就错了?

这样的情况是不是非常多,感情里是不是有很多事情,就是不能实事求是?那么吵架也是一样的,通常是没法理清楚这个对错的。

所以谁错谁道歉就是个脆弱的理想主义答案,我们可不会在吵架的时候那么平静理性地讲道理。这个对错可能争到天荒地老。

男人为什么先道歉

实际上多数男人的确选择了“先道歉”,不过原因却没有一般人想的那么简单,并不是因为男生要宠着女生、要绅士、要大度吧啦吧啦的。

你要想,在热恋期你大度、你绅士、你宠爱,那都很正常。但在天长日久的长期关系里,这份好脾气可不会那么保质期长久的,谁还不会有情绪、有怒火呢?

男人最终选择先道歉,一定是因为这样做有用、有利、有效,是因为经过各种惨痛的教训发现,原来这是解决问题的优秀方案。

为什么呢?因为在吵架中,把从情绪中冷静下来、缓和局面的任务交给男生能够更快、更好地平息战争。

说实话,女人并不是不讲道理,但是女人在陷入情绪的状态下,真的没法讲道理。但男人不一样,他们比较倾向于解决问题,爱讲道理、爱分对错,但无数次错误经验告诉他们,哄哄比讲道理有用,这是女人给男人的反馈。

相反,女人得到的反馈是什么呢?撒娇比讲道理有用,柔弱比讲道理有用,梨花带雨比逻辑陈述有用,所以女人为什么要跟你们讲道理?

我们不得不承认,相对而言女人就是更加情绪化,在吵架中被情绪困扰得比较多,而男人通常关注点在具体的事情上,爱好就事论事。

只有老司机们才懂,女人简直是太好哄了,你根本不要管她在跟你抱怨什么、在说你哪件小事又没做好,这根本不是重点,重点是她感受到你对她的关注、爱和关怀不够了,你只要表现出在意她的状态,一切自然就平静了。

我们该如何“道歉”

如果你说,男生就该先道歉,这样就不太好了,感觉给男生背了一个重重的枷锁。对于很多不在法律道德规范之外的事情,我都觉得不要说应该不应该,你说应该对方就容易不答应:凭什么我应该?

但就如上面说的,两个人吵架之后,男生先哄是比较好的策略,对,是策略。

女生自己平静下来的难度太高,吵架时间越长,内心积压的失望和情绪越高涨,这就是为什么很多小事情吵成大架,因为本来你小小哄一下就好的,但你就是不哄,就是不哄,生气瞬间飙升到超高值。

所以男生必须说“我错了”吗?并不,我不觉得女生喜欢听这句话,除非你的确错了,且知道自己错在哪里。

吵架的时候,女生更多的是希望得到关注,希望你看到我的难受,并尝试理解我为什么难受。所谓的道歉,其实是因为男生不太懂得表达关注而采用的万能缓和技法,我道歉代表我服软,虽然我依然不懂你,但至少我愿意为你妥协,你多少也能感受到我的诚意。

可实际上更好的方法是,你放下身段,去抱抱她,气头上当然会挣扎,但不要管,你只要说:“我知道你很难受,我不希望你难受。”对方就能因为被关注而安静下来,会愿意告诉你她真实的诉求,你说你不希望她难受了,她就有信心跟你撒娇了。

如果是鸡毛蒜皮的情绪化吵架,你哄好了也就好了,如果是因为具体事情的意见不合,那你也必须先解决情绪问题才能好好谈事情。男人既现实又聪明,他们不会企图改变女人的某些天性特质。

当然,男生道歉之后,女生要回馈,平静下来之后要知道自己情绪爆发导致了问题,应该反过来去哄男生,比如给他做点吃的、煮他喜欢喝的茶、或者陪他看球?

男生通常致力于快点解决问题,女生通常想要一个态度,所以男生用“先道歉”换来的是问题的早解决,这符合双方共同的目标呢!我体谅你的大男子主义,你体谅我的小女人情绪,要不来自不同星球的男人女人要怎么和谐相处呢!

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